tag:blogger.com,1999:blog-60016492011-04-21T21:30:41.706-03:00Notas do Dr. Porfirio Caetano das Neves, barbeiroPorfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comBlogger1031100tag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1085529863456186122004-05-25T21:03:00.000-03:002004-05-25T21:04:23.456-03:00

A única pergunta metafísica que todo homem de bom gosto deveria se fazer é: Oh, tormentos, por que eu não sou o Honoré de Lachaille? Outra boa pergunta: Por que todas as festas não são no Maxim's?

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1083792431959518492004-05-05T18:27:00.000-03:002004-05-11T10:39:44.623-03:00

A Rede Globo é uma empresa nascida no berço da classe-média-alta carioca. É uma TV de Ipanema, do Leblon, com atores de teatro fazendo novela, romancistas e cronistas fazendo roteiros, diretores de cinema comandando núcleos de dramaturgia. Já o SBT é a TV paulistana, do povão. Fundada por um camelô judeu, faz programas para a patuléia, entretém a esculhama, quer agradar ao lúmpem proletariado.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1082660693321666742004-04-22T16:04:00.000-03:002004-04-22T16:34:21.140-03:00

Na faculdade de ciências sociais (curso de antropologia) defendia que o trabalho da Funai e dos antropólogos fosse o de civilizar os índios o mais rapidamente possível. Dar escola, roupas, ensinar uma profissão, português, matemática. Poderiam também recolher os artefatos, tabas, arcos, flechas, cerâmicas, redes e abrir um museu. Um museu de coisas, não de pessoas. *** Riam de mim alunos

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1082062074793724542004-04-15T17:47:00.000-03:002004-04-22T17:49:01.610-03:00

Desculpem o sumiço. Fui obrigado a voltar a advogar nestas duas últimas semanas. Oh, céus, o tormento, o horror. Lutei com fúria e a boa notícia é que ganhei e meu cliente aparentemente não tinha razão. Ganhar com razão é fácil. Difícil é inocentar os culpados, soltar criminosos, não pagar dívidas (risos macabros). Eu poderia até dizer que o ápice dessa minha profissão é a injustiça, se eu

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1080824314424459462004-04-01T09:58:00.000-03:002004-04-01T10:03:58.530-03:00

(Esse é um texto antigo, escrito nos meus tempos de solteirice. Mal sabia eu que minha futura noivinha iria preparar o melhor gnochi da terra...) Sou um homem solteiro. Moro sozinho e não sei cozinhar. Não saber cozinhar torna um homem vulnerável. Lembro de minha vó me dizendo que era fácil conquistar alguém pelo estômago. Do alto de meus doze anos, idade em que o máximo da gastronomia reside em

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1080237762284823112004-03-25T15:02:00.000-03:002004-03-25T16:14:43.373-03:00

Vou contar um segredinho para vocês. Fim-de-semana passado estive no Rio, incógnito com minha noiva. Na sexta-feira jantamos no Cipriani, restaurante do Copacabana Palace. De entrada, dividimos um creme de lentilhas com ovas. De secondo escolhi codorna com ameixas. Ela, lasanha de lula. O Cipriani é o restaurante mais belo do Brasil, um dos mais charmosos do mundo. No seu salão retangular, as

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1079988378388490892004-03-22T17:46:00.000-03:002004-03-22T17:56:41.936-03:00

Porfirio está de pé na sala de estar. Sua noiva e seu pai estão sentados em um sofá de couro capitonê. A noiva segura nas mãos uma almofada de veludo vermelho como se fosse um bebê de colo. - Quando você vai arrumar um emprego decente? Já conversei com sócios de diversas bancas da cidade. Todos mostraram-se interessados em contratá-lo. - Pra que o trabalho, pai? O trabalho denigre. Distorce a

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1079472133391152622004-03-16T18:22:00.000-03:002004-03-16T18:25:30.390-03:00

Intelectuais adoram falar mal de quem corre atrás de dinheiro, de quem é fútil, de quem não lê. Numa mesa de boteco, um crítico literário, um literato criticável, um jornalista e um fotógrafo. Todos tiram um falso sarro da pobre alma que passa em seu Porsche, acompanhada de uma belíssima morena. - (Intelectual 1 dá um trago no cigarro) O pobre coitado não aproveita a vida. - (Intelectual 2 com a

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1078857230454779812004-03-09T15:33:00.000-03:002004-03-09T15:40:43.560-03:00

Closet. Porfirio está de pé em frente ao espelho, terminando de se arrumar. Dirige toda a sua atenção ao nó da gravata, que após três tentativas insiste em sair torto. No chão, diversas gravatas e pares de sapatos espalhados. Sua noiva está sentada na ponta da cama do casal se divertindo com a leitura de Major Barbara. Ao seu lado, um pequeno bar com garrafas de conhaque e licor sobre uma bandeja

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1078514367686123082004-03-05T16:19:00.000-03:002004-03-06T15:49:03.280-03:00

O Seu Mauro tem 85 anos, 68 de casado e 3 filhos. É há 60 ascensorista de elevador. Do mesmo elevador. Vai todo domingo à Igreja, reza com a mulher e os filhos, se confessa, paga as penitências e o dízimo. Não reclama do salário, da rotina (e que rotina!), da saúde e da vida. Acha que o que lhe deram é mais do que merecia. Acha que a graça de viver está nas coisas simples. Acha que ajudar aos

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Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1077916075897752032004-02-27T18:07:00.001-03:002004-02-27T18:10:48.310-03:00

Neste feriado realizei um antigo sonho. Contratei um mordomo e comprei um daqueles sininhos de mesa banhados em prata. Apesar de seu nome de batismo ser Cleverson da Silva, em minha casa ele agora responde pela alcunha de Phipps e é o responsável pelos afazeres domésticos e pela organização do meu dia a dia. Phipps é um senhor de meia idade extremamente gentil e polido. De estatura mediana, seus

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1077916031324608012004-02-27T18:07:00.000-03:002004-02-27T18:10:03.746-03:00

Quarto de dormir. Porfirio está deitado na sua cama, enrolado em lençóis de algodão egípcio e abraçado a um travesseiro de penas de ganso, que imagina ser a sua noiva. Acorda com fome e estica o braço até a pequena mesa de canto. - (Tocando o sininho freneticamente) Phipps! Phipps! Traga meu chá e os pãezinhos! - (Phipps entra com a bandeja, os jornais e um estranho papel) Senhor. - Obrigado,

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1077296108786660412004-02-20T13:55:00.000-03:002004-02-20T15:33:55.356-03:00

Michael Moore sugere em seu novo livro, Dude, where's my country?, a vulgarização do casamento entre brancos e negros para acabar com o racismo nos EUA. Claro que aí você acaba com as raças, não com o racismo. Um bom nome para essa teoria seria mulatismo. Mulatizar os EUA é o objetivo de Michael Moore. A brilhante idéia de Moore me lembrou uma antiga campanha defendida nos tempos de faculdade a

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1077296015150946912004-02-20T13:53:00.001-03:002004-02-20T15:34:09.920-03:00

Pensando melhor, nosso Deus cristão não deve gostar é da Perfeita. Divorciada, sexóloga, comunista e atéia. Vejam vocês o que acontece nesta cidade. Enchente e seca, alagamento e racionamento ao mesmo tempo. O paulistano toma chuva até em casa e quando chega não tem água pro banho. Pra mim é tudo culpa da Marta Suplicy. Se chover sapos, culpa da Marta. Praga de gafanhotos? Culpa da Marta. Morte

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Estava na rua ontem, por volta de quatro da tarde. Em cinco minutos o céu ficou negro e um dilúvio desabou, alagando a cidade. O vento derrubou árvores e do céu caíram pedras de gelo do tamanho do dedão do meu pé. Isso não é normal. Deus não gosta de São Paulo.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1077114073944040302004-02-18T11:21:00.000-03:002004-02-20T13:39:03.700-03:00

A crônica de futebol é o gênero literário do brasileiro. Os alemães inventaram a dissertação filosófica e os franceses o ensaio? Pois bem. Nós somos os gloriosos inventores da crônica futebolística. Se fazer arte é mentir, então os cronistas de futebol são os maiores artistas que existem, insuperáveis no ofício de transformar uma situação inacreditavelmente desagradável em uma lorota, em uma

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1076590071053245012004-02-12T10:47:00.000-02:002004-02-12T16:53:22.153-02:00

O que é uma buzina? Numa definição ingênua, é um dispositivo de aviso urgente instalado em veículos automotores. A buzina é para ser usada em momentos de perigo iminente. É um sinal de alerta, um último e desesperado recurso para chamar a atenção de outros veículos ou transeuntes que se encontrem em rota de colisão. Isso, claro, no resto do mundo. No Brasil, a buzina não tem nada a ver com

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1076081950357574292004-02-06T13:39:00.000-02:002004-02-06T18:52:04.496-02:00

Sempre que vejo a Marta Suplicy ela está dando um chilique. A penúltima vez foi no programa do Jô Soares, dois anos atrás. A mulher esperneava porque o entrevistador havia perguntado que cor de calcinha ela gostava: - Isso é um absurdo! Só porque eu sou mulher! Se fosse um homem, um político, você não perguntaria a cor da cueca dele! - Perguntaria sim. - Não perguntaria! - Perguntaria. E também

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Tento todo dia ser um rapaz tolerante. Me esforço de verdade. Mas às vezes não dá. Na capa de um jornal desta semana lia-se a notícia de que 244 fiéis foram pisoteados até a morte durante o haj, uma peregrinação anual muçulmana a Meca. Vejam bem, 244 mortos e, estava lá, o mesmo número de feridos. Aí alguém me pergunta: mas o que é esse haj? Olhem, não sei bem. Só ouvi que o ponto culminante foi

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You may grind their souls in the self-same mill, You may bind them, heart an brow; But the poet will follow the rainbow still, and his brother will follow the plow. (John Boyle O'Reilly - The Rainbow's Treasure) Uma tradução: Você pode moer suas almas em um mesmo moinho Pode uni-las, corações e mentes lado a lado Mesmo assim o poeta seguirá o arco-íris E o seu irmão seguirá o arado. Num post

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Antes de ser líder revolucionário e barbeiro, mantive uma movimentada banca de advogados. A advocacia é uma profissão engraçada. São encanadores, mas se vendem como literatos. Para ser advogado não basta um diploma de Direito e a aprovação pela OAB. É também preciso ter escrito má poesia. Todo bom advogado já fez má poesia na vida. Você já escreveu má poesia? Não? Sinto muito, não podemos

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Para comemorar o aniversário de São Paulo, nada melhor do que falar mal do Rio de Janeiro. São Paulo é a menos pior das cidades brasileiras. É impessoal, mas é a única em que podemos ter o prazer do completo anonimato por horas. Para quem é tímido, como eu, São Paulo tem uma grande vantagem, já que o tamanho da cidade e a sua feiura natural impedem que conhecidos se esbarrem nas ruas ou em

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Não sou nenhum Adonis, apesar de já ter feito algum sucesso com o sexo sufrágio (já foi sexo frágil, mas é tanta reivindicação, tanta disposição para dar palpite em tudo, que resolvi mudar o nome). Hoje estou relativamente bem (sairei como destaque na Beija-flor de Nilópolis este ano), mas no passado me sentia decrépito e acabado. Minha condição física era bastante debilitada e por vezes temi

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Sou um obsessivo e volto ao meu único assunto: a falta de uma elite qualificada no país de vocês (já não não é mais meu país; reneguei). O problema dos brasileiros não é a remessa de lucros, os ciclos de monocultura, a saúva, a dívida externa ou o capital volátil. O problema não é a má distribuição de renda, nem acho que é, sinceramente, o Lula. O problema desse país é a falta de uma elite

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Ando estudando física. Assunto fascinante e envolvente. Muita coisa mudou desde que Aristóteles defendeu a cabalística tese de que a terra era o centro do universo e que haveria quarenta e sete ou cinquenta e cinco motores imóveis girando as esferas celestes. Hoje, a mecânica do universo está em outro patamar. Após os sistemas de Ptolomeu, Copérnico, Kepler, Galileu e dois ou três incautos

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Há essa briga sobre quem inventou o avião, se os irmãos Wilbur e Orville Wright ou Santos Dumont. Os americanos eram fabricantes de bicicleta que trabalhavam dia e noite para obter patentes que os deixasse ricos. Santos Dumont um playboy vida boa, que se divertia em Paris gastando o dinheiro acumulado por sua família com o café. Santos Dumont tinha mais charme, mas os irmãos Wright, além de

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Antonio Salieri (1750-1825), compositor da corte do de Viena e contemporâneo de Mozart, é o santo padroeiro dos sem-talento. É o mártir da inveja criativa, o protetor dos escritores prolixos, dos músicos desafinados, dos poetas concretistas, dos pintores abstracionistas e daquele pessoalzinho do teatro. Fiz a minha prece neste começo de ano: São Salieri, por favor, me ajude a escrever textos ao

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Já falei e repito. Nossas universidades são uma vergonha. A visão de uma USP ou PUC é tão esclarecedora sobre a nossa miséria quanto a da favela de Vigário Geral ou do Morro Dona Marta. Somos uma elite favelada. Somos ricos (relativamente aos nossos pobres, frise-se) carentes e abandonados, largados nas ruas, sem ópera, sem teatro, sem laboratórios, sem bibliotecas, sem artes plásticas. Somos uma

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Quem acompanha este blogue sabe do livro de curiosidades que li recentemente. Lá descobri que foram os Tártaros, e não os Hamburgueses, que inventaram o hambúrguer. Além do hambúrguer, os Tártaros foram também os criadores do molho Tártaro e do steak tartar. Que povo bárbaro! Fiquei tão interessado nessa pré-história da gastronomia, que fiz uma pesquisa mais detalhada sobre esses cozinheiros

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Li num livro de curiosidades que foram os tártaros que inventaram o hambúrguer. Isso nos leva a concluir, a contrario sensu, que foram os hamburgueses que inventaram o molho tártaro. Em represália, imagino.

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Lula tem pretensões hegemônicas para a América Latrina. Bush para o mundo. Lula tem inveja de Bush, porque o americano tem mais poder, mais visibilidade, mais dinheiro. É por isso, por inveja, não por ideais, que o efelentíssimo bate lata e faz tanto barulho. Mas vejam aqui o meu ponto. Pobre é mesmo uma desgraça. Não pode subir num banquinho que já começa a fazer discurso. Quer mandar, gosta de

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Os adultos que gostam de literatura são os poucos sobreviventes do massacre que professores promovem durante os longos sete anos de ginásio e colegial. Nas aulas de português e literatura, quando chegava o temível momento da interpretação do texto, me entrincheirava sob a carteira, tremendo e rezando para que o professor não notasse a minha presença e não executasse à queima roupa os escritores

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Algo que nunca entendi é o porquê de estudarmos os gênios da literatura universal diluindo-os em um momento histórico ou um contexto social, duas das expressões mais odiosas que já se inventou. Penso que os gênios são gênios exatamente porque escaparam do seu momento histórico e contexto social para escrever alguma coisa que ultrapasse essas condicionantes. Até porque, claro, se não tivessem

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Escrever não é um ofício fácil, as idéias vivem me escapando. De papel e caneta na mão, me sinto um ornitólogo armando uma arapuca para uma ave rara. Claro que ela nunca vem na hora em que estou pronto. Sempre me pega desprevenido, quando a gaiola não está mais ao meu alcance. Surge do nada, faz um gracejo, exibe as penas coloridos, depois some no meio das brumas dos pequenos e numerosos

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Engraçado como algumas idéias parecem belas quando estão soltas, mas no papel ficam péssimas. Como aqueles pássaros que enjaulados perdem o canto.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1073314211920826472004-01-05T12:50:00.000-02:002004-01-05T17:37:13.490-02:00

A praia seria um lugar perfeito, não fosse a areia, o sol escaldante e a água salgada. É verdade que, tirando isso tudo, de bom mesmo só sobra a minha noiva de biquíni.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1073314176427451512004-01-05T12:49:00.000-02:002004-01-05T17:37:25.003-02:00

Pingue-pongue, pebolim e sinuca. Minha hegemonia no triathlon de gordo continua.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1073313923363625812004-01-05T12:45:00.000-02:002004-01-05T17:37:39.130-02:00

Banana boat é uma curiosa atividade de lazer em que doze bananas pagam dez reais cada, montam em uma grande banana de borracha inflável e são rebocados por uma lancha marítima em alta velocidade. A graça da coisa está nos tombos que os bananas, como eu, levam. Para diversão hilariante dos que dividiram comigo essa experiência, escorreguei da engenhoca logo no início, tendo no entanto ficado com o

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Como bem me lembrou Bentinho, afável leitor e também personagem machadiano, o Governo afirmou que o novo Brasil não troca princípios por mercadorias. Eu, figurinha tarimbada dos círculos céticos, só fiz isso até hoje. Com 04 anos, entreguei ao meu pai as duas coisas pelas quais tinha mais amor nessa vida, em troca de um trenzinho elétrico e de um Falcon mergulhador: minha chupeta e minha

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Depois de trocar ou vender todos os meus princípios por bens materiais semi-duráveis (quando não descartáveis), expliquei para a minha noiva que tenho apenas duas lições a dar para um futuro filho, se ele um dia vier: como dar um nó de gravata Windsor e como pegar nos talheres. O resto, infelizmente, será só com ele. Ah, sim. Há uma terceira lição: nunca votar em gente de lingua plesa. Bom ano

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Instalem um bafômetro no Alvorada. (Sua sugestão de medida para o Governo adotar em 2004, no Manhattan Connection - GNT) Discutir preço do suco de laranja é coisa de dona-de-casa. (Comentando a posição do Governo sobre a ALCA, de novo no Manhattan Connection - GNT)

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As minhas letras são todas autobiográficas. Até as que não são, são. (Caetano, em um momento freudiano, explicando a origem e fonte inesgotável de suas músicas, na abertura do livro Sobre as letras, da ed. Cia das letras) Ele faz isso de propósito...

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Há 100 anos, dois países podiam se dizer democráticos: EUA e Inglaterra. Hoje 62% ou mais das nações desfrutam desse regime. Países tão improváveis como Alemanha, Japão e Rússia, de tradições imperialistas centenárias, hoje têm governos rotacionais de eleições periódicas. O Japão é um belo exemplo. Até 60 anos atrás, combatentes nipônicos se atiravam com avião e tudo sobre encouraçados

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1072183152545883602003-12-23T10:39:00.000-02:002003-12-23T10:39:27.923-02:00

Por que digo isso? Porque talvez W. Bush não seja tão idiota quanto o pintam. Talvez a invasão gere frutos, não seja uma guerra perdida. Quem sabe a Palestina, daqui a cinqüenta anos, possa se tornar um lugar de veraneio, com butiques, cafés e malls, ao contrário de toda nossa míope expectativa? Quem sabe eu não possa passar minha lua de mel em Jerusalém?

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Lula quer fazer piquete ao lado de Kadafi e Castro em Washington. Sua complexa política externa pode ser definida assim, em três palavras: contra hegemonia americana. Todos os movimentos do Lula cheiram a pequenas provocações, traquinagens, quase piadinhas de mal gosto dirigidas a Bush. Como um moleque, que mostra a língua e sai correndo. Lula tem sede de poder e inveja de quem tem mais poder que

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1072182878237120242003-12-23T10:34:00.000-02:002003-12-23T14:06:05.610-02:00

Mas o que me assusta é o oportunismo desavergonhado. O Brasil e mais uns e outros, depois de criticarem a guerra, de chamarem o Bush de estúpido e assassino, querem "ajudar na reconstrução do Iraque". Querem uma bocadinha das licitações. É algo como ser contra a prática de um crime mas, na hora de dividir o produto do roubo, entrar na fila. Não dá. Quem exige moral, deve estar pronto para se

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1071777068683228962003-12-18T17:51:00.000-02:002003-12-18T17:51:22.666-02:00

Capitalismo pode existir sem democracia, mas não há democracia sem capitalismo. Se eu fosse um aristocrata do séc. XVIII, riria das aspirações de um governo do povo. Quem a Creide, faxineira, elege? Celso Russomano, Ratinho, Babá, Arnold Schwarzenegger etc. Cantores, apresentadores de TV, atores pornográficos, falastrões, mitômanos. Impensável imaginar as principais instituições de um país

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1071776892931315502003-12-18T17:48:00.001-02:002003-12-18T17:54:20.743-02:00

Li um artigo de um dos colaboradores d'O Indivíduo. Pra quem não sabe, é aquele site que prega o valor do pensamento individual repetindo tudo o que o Olavo de Carvalho diz. O artigo trata desse assunto pegajoso denominado "estado democrático de direito". É de autoria de um certo Marcello Tostes, se chama "Liberalismo clássico: uma crítica", e parece defender o inverso do que acabo de dizer.

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A máquina pública não precisa ser nenhuma Brastemp, mas tem que ser Enxuta.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1071776850214389292003-12-18T17:47:00.000-02:002003-12-18T18:06:07.580-02:00

1. O título deveria ser outro. Sugiro "Estado democrático: uma crítica", já que o nome original diz exatamente o contrário do que o artigo prega. O liberalismo é que é idolatrado e a Democracia é a criticada. Se eu escrevesse um artigo intitulado "Karl Marx: uma crítica" e o concluísse dizendo que os comunistas precisam defender melhor os ideais essenciais de O Capital, aposto que me chamariam de

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Tostes odeia Marx mas, coitado, erra pelas mesmas razões. Simplificação grosseira da realidade, reductio ad absurdum, tomada da parte pelo todo, histeria. Na minha humilde e correta opinião, esse alarmismo adolescente não ajuda muito. É verdade que existe uma tensão entre Estado e iniciativa privada, mas nada indica que essa tensão vá acabar em ruptura. Se há quem receba benefícios em troca de

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Coq au vin. O melhor é o do Freddy. Jantei lá na sexta, mais uma vez na companhia de minha estonteante e moreníssima noiva. Enquanto destrinchava a coxa do galo e aspirava o aroma de vinho tinto e cebola doce, uma idéia me ocorreu. Free range chicken. Esse é o segredo do prato. O galo é caipira, não de granja. É criado solto, come milho, minhoca, corre riscos, sobe em árvores, briga, ganha, perde

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Intelectuais também são de granja ou caipiras. A USP e a PUC são duas grandes granjas, em que os professores são criados separados do mundo, cercados por semelhantes, alimentados com ração socialista. Os intelectuais de granja, como as galinhas, também são adiposos, flácidos, insossos. Não há diferenças entre eles, quem experimentou um conhece o sabor de todos. Anabolizados, têm os seus egos

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Gente da cidade, quando vai à fazenda, costuma estranhar frango caipira. Cheiro, gosto e cor muito fortes. Preferem, de livre e espontânea vontade, o frango e o ovo de granja. As mesmas pessoas que acham Diogo Mainardi, O. de C. ou Paulo Francis exagerados.

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Olavo de Carvalho e Alaôr Caffé: colocaram um galo de rinha para pegar um frango de granja. Claro que ia dar no que deu...

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1070366123190403802003-12-02T09:55:00.000-02:002003-12-02T09:55:33.666-02:00

Tenho primos em Brasília. Filhos de funcionários públicos. Vieram passar férias em SP. Um deles passava tardes inteiras no telefone, em ligações que recebia de amigos e da mãe. Falar em "tardes inteiras" não é exagero. Se o dia estava chuvoso, eram horas e horas desperdiçadas em conversas tolas até a medula. Sábado, entre os cafés de visitas, chamei o garoto: - Meu caro, larga disso. Quanto

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1070366077158443512003-12-02T09:54:00.000-02:002003-12-02T09:54:47.633-02:00

Outra. Um cliente meu, ex-engenheiro da Embraer, formado pelo ITA, bradando em minha sala contra a reforma da previdência. Perguntei, com minha usual paciência com aqueles que me dão dinheiro no fim do mês: - Mas você não acha que aposentadoria integral com o último salário é um exagero? Quando na ativa, um salário desses servia para sustentar a família inteira, com três filhos na escola,

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Além da viagem anual a Paris e de um CD com a truta de Schubert, conteria: três latas de caviar Sueco; duas garrafas de Cava; duas latas de patê de fígado de pato; três quilos de arroz selvagem; dois de feijão branco; dez ciabatas grandes; coalhada fresca; muslie; uma garrafa de Porto Tawny 10 anos; cinco saquinhos de amendoim japonês; três arenques defumados; duas latas de creme de leite; frutas

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São aquelas plantadas na água por japoneses: hidro (água) + nipônicos (japoneses) = hidropônicos. Nunca estudaram radicais gregos e latinos?

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O Governo é de uma incompetência ímpar. Não consegue fabricar nem palitos de dente. E ainda assim vejo pretensos liberais que se dizem a favor da pena de morte. Como funciona isso? O Governo não pode interferir na vida das pessoas, mas pode decidir quem deve ou não viver? Me parece um contra-senso. O Governo não sabe recolher impostos, não sabe prestar serviço de telefonia, de saneamento, de

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Como o mercado é sempre mais eficiente, poderíamos adotar a pena de morte após privatizar o Judiciário. Câmaras de arbitragem competiriam no mercado da Justiça. Com o darwinismo social, prevaleceria a que executasse menos inocentes.

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Ontem, orgulhoso, saí para passear com meu Parkerson-Maraolo. Mal comparando, este sapato está para os outros calçados assim como a Ferrari está para o resto dos carros. Ao meu lado, minha estonteante noiva, usando preto, minha cor feminina favorita, e fazendo cafuné no meu cocuruto, do alto do seu um metro e oitenta. Tem dias que eu me acho o máximo...

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Por que será que as mulheres ficam mais belas vestindo preto? Vocação para o luto?

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Na GNT, um programa promove a troca de profissões por um dia. Engenheiro vira garçon. Barbeiro serve lanches. Advogado vira cabelereiro. Nada original. Na segunda, um dos participentes, um Zé Ruela qualquer (digamos, vendedor de seguros), foi chamado para ser sommelier. - Sommelier? Achava que isso era um país da África. Passou bem longe, amigo. Bem longe.

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O livro se chama "Proteção de bens: da teoria à prática" e transcreve uma palestra de dois conhecidos causídicos sobre off shores, planejamento patrimonial etc. Para quem não sabe, são meios de, dentre outras coisas, esconder bens de quem deve na praça ou de lavar dinheiro sujo. Em dado momento, um dos participantes se levanta e comenta, referindo-se à expansão ultramarina e aos descobrimentos:

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O palestrante continuou: - Olhem, que coisa maravilhosa: talvez o Brasil tenha sido descoberto através de um negócio constituído sob a forma de sociedade em conta de participação. Ninguém está afirmando isso. Mas há 500 anos sabe-se lá o que foi feito. Que coisa bonita de se dizer, doutor. O Brasil foi descoberto por uma off shore com sócios ocultos? Isso explica tudo...

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A ciência erra? Sim, claro. E são os erros da ciência que contam a história da sua evolução. A religião nunca evolui exatamente porque se diz infalível.

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Todos têm uma opinião sobre o caso. Eu tenho quatro. Se eu fosse o pai da Liana, mandava matar o Champinha. Se eu fosse o advogado do Champinha, faria de tudo para pôr ele na rua. Se eu fosse Ministro da Justiça, reduzia a maioridade para 16 e metia o Champinha na cadeia. Dane-se a irretroatividade. Agora, se eu fosse o Champinha, esfaquearia meu colega de cela e sapatearia sobre o sangue

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Não há nada mais destrutivo do que um idiota bem intencionado. Se o cara é racional, você o persuade. Se é um canalha, você suborna. Já o idiota bem intencionado está disposto a levar sua imbecilidade às últimas conseqüências, com a certeza de que está lutando por uma causa justa. Na vida, não há nada pior do que a boa intenção.

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Acabo de voltar do almoço. Patriótico, pedi um contra-filé com arroz, feijão e farofa. Veio a comida. Embaixo do bife, uma folha de alface, provavelmente desempenhando algum papel estético na composição do prato. Não sei que beleza pode haver em uma folha de alface amassada e desmilinguida, prensada sob o filé. Mas o fato é que, guiados por alguma ordem oculta, todas as padarias e restaurantes

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Sugestão para um um novo Título da Parte Especial do Código Penal Brasileiro. Como exemplo, cito alguns crimes. Usar folhas de alface com função decorativa. Pena - detenção de dois a onze meses e multa. Manter estabelecimento que serve refeições na forma de rodízio. Pena - reclusão de três a sete anos. Parágrafo único. Se a refeição for pizza, aumento da pena de um terço a dois terços. Servir

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Não são gastronômicos. Mas não é uma boa idéia? Oferecer serviço de guarda de automóveis estacionados em vias públicas. Pena - reclusão de um a três anos. Parágrafo único. Usando jalequinho fosforescente, aumento da pena de um terço a dois terços. Usar guarda-chuva que não é preto. Pena - reclusão de cinco meses a um ano. E tenho dito.

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Será em Veneza, no Cipriani. Quem conseguir chegar lá na hora marcada ganha direito a um Bellini.

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Estou com um pé na igreja e outro na casca de banana.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1069277006941226502003-11-19T19:23:00.000-02:002003-11-19T19:26:25.510-02:00

Não acredito em reencarnação de almas. Mas se isso existe, esta é com certeza a minha primeira visita neste plano baixo: até agora, não faço a menor idéia do que está acontecendo.

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Antes de entrar no elevador, verifique se o mesmo se encontra parado neste andar. Para quem não sabe, é um ritual pagão paulistano. Toda vez que o elevador chega, abro a porta, constato com meus olhinhos que o elevador (vulgo 'o mesmo') está ontologicamente ali, no meu andar, e entro.

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Fora a piada, o aviso chama atenção pelo péssimo português e pelo absurdo lógico. Como eu poderia entrar no elevador se ele não estivesse parado no meu andar? Não seria mais simples dizer apenas 'Cuidado com o fosso'?

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Sugestão para cartaz a ser fixado em todas as seções eleitorais: Antes de votar em um vereador, verifique se o mesmo não passa de um retardado mental.

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Em qualquer lugar do mundo, até no Iraque, imagino, sinal amarelo significa 'cuidado, o semáforo vai fechar; diminua a velocidade'. No Brasil todo mundo lê 'corra o máximo que puder antes que fique vermelho'. Como diria Afonso Celso Pastore, neste país a gravidade puxa para cima.

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Não é por mal. Mas não consigo conter as risadinhas toda vez que vejo um motoboy estatelado na 23 de maio.

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Entrevista no GNT Fashion. Renato Menescal (irmão do Roberto), arquiteto, apresentando uma linda piscina natural, construída sobre uma encosta de pedras em cima do mar, de sua autoria. - Imagino que a inauguração desta piscina tenha sido um evento e tanto. - (Renato, em carioquês) A inauguração não. Mas logo após a abertura, durante os anos setenta, todas as grandes mulheres do Rio frequentavam

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E apareceu para mim, ontem, na forma de um pecorino com trufas. Divino.

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Fui apresentado a um rapaz que se vangloriava de mexer ventiladores com o poder da mente. Telecinética. Com um certo desdém, ar blazê, ele confessava o seu dom, fingindo relutância em tocar no assunto. Mexer ventiladores e entortar colheres, algo tão trivial como ir à padaria ou alugar um DVD. Como sou curioso e incrédulo, pedi que demonstrasse. Funcionando, venderia tudo o que tinha (não era - é

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1068828206121512612003-11-14T14:43:00.000-02:002003-11-14T14:43:31.320-02:00

O Sr. Blazê me lembrou de um filme absurdo, que vi nos cabos há tempos. Era sobre um grupo de super-heróis desacreditados, que tentam salvar uma cidade de um horrível bandido etc., etc.. Um dos heróis, um pretinho engraçado, se apresentava como homem invisível. Homem invisível pretinho? Isso mesmo. Homen invisível pretinho. O problema é que ele só conseguia ficar invisível quando não tinha

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Essa mistura entre o que é real (ventilador) e o que é fábula (poder da mente) é a definição mesma de ignorância. Lembro de mais uma piada, dessa vez dos Simpsons. Homer explica a Lisa porque não ter medo de fantasmas: "Essas coisas, filha, como duendes, fadas, leprechaus e esquimós, não existem." Ave Simpson.

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Bandeira de Mello, Fábio Konder Comparato e Goffredo Telles Júnior pedem o impeachment do Min. Nelson Jobim, que confessou ter metido de última hora um artigo na Constituição Federal. Mais essa agora. Quando ouvi a história me espantei. Não com o Jobim, que fez o que qualquer pessoa sensata faria. Me espantei com o caos que deve ter sido aquela constituinte. Imaginem o grau de desordem. Nossos

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Antes que me esqueça. Celso Antônio é o homem das opiniões erradas. Nunca vi nada igual. Tudo, mas tudo o que ele fala é rigorosamente bobagem. Se o leitor estiver em dúvida sobre algo, vá atrás da opinião do Porf. Bandeira de Mello. O certo será o contrário do que ele disser.

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Goethe, ou Rousseau, ou Bandeira (o Manuel, não o Celso Antônio, por favor), não me lembro mais, disse: enquanto na cozinha se falava de pessoas, na sala discutiam-se idéias. É meio preconceituoso, mas muitas vezes quem quer dizer algo de importante, sem ter que se explicar demais ao ponto das pessoas perderem o interesse, deve cometer uns excessos. Nada mais desinteressante do que falar de

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E o castigo veio e se chama Economia. Enquanto os juristas se empoleiram nas prateleiras das livrarias, esses seres pragmáticos tomaram o poder e hoje comandam o mundo. É divertido ver como os causídicos foram jogados para escanteio, de beca, chapeuzinho e canudo na mão. Mal saímos da faculdade e já levamos um pé na bunda. Sabemos o nome dos últimos três ministros da economia. O atual da Justiça,

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Processualistas. Discutem reforma do judiciário, com citações em latim, enquanto processos vazam pelas frestas do Tribunal, de tão abarrotado. E nem mesmo temos um anuário decente, com dados estatísticos sobre a Justiça, números de processos, de julgamentos, médias por vara, por procedimento, resultados, provimentos. Um diagnóstico mínimo, que nos mostre mesmo que grosseiramente onde a coisa, por

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Achar um dissertação de processo civil que analise dados (números) dos tribunais.

Porfiriohttp://www.blogger.com/profile/06331892100742014697noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6001649.post-1068582298451239752003-11-11T18:24:00.000-02:002003-11-11T18:25:03.170-02:00

Responder quem é o Ministro da Justiça dos EUA. Por sinal, os EUA têm algo como um Ministro da Justiça?

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Quem já ouviu algum dia um teólogo introduzir seu credo, ou um político concluir seu discurso, com uma afirmação sobre possíveis erros em suas opiniões? É uma fato peculiar que a certeza subjetiva seja inversamente proporcional à certeza objetiva. Quanto menos razão tem um homem para se acreditar certo, com mais veemência ele assegura não haver nenhuma dúvida de que está rigorosamente certo. Os

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Eu convivo bem com religiosos. Mas às vezes perco a paciência, principalmente quando o barulho do culto me acorda domingo às nove da manhã. O fato deles gritarem daquele jeito entrega a sua insegurança. Os cientistas do MIT não precisam se reunir aos domingos para entoar cânticos em louvor à teoria da relatividade ou ao Big Bang, nem bater palmas, nem pintar quadros ou construir catedrais. Eles

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Mas eles fingem que têm certeza. E reprimem a dúvida com os subterfúgios mais rampeiros. São Tomé foi repreendido por ter a reação que qualquer um teria, caso ouvisse que um amigo falecido levantou do túmulo e foi tomar uma cerveja. A simples dúvida (que é a semente do pensamento científico) é espezinhada e tratada a tapas. Para amedrontar-nos, terríveis cenários, com labaredas abissais e

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O desastre do séc. XX foi o cientificismo. Comunista e nazista. Já o XXI está com ares de que será uma tragédia religiosa. Radicais se pegam no oriente médio. Disputam solo sagrado. No ocidente, gente bem formada, de nível, defende a Idade Média como época idílica, vêem sentido na astrologia, negam a teoria evolucionária, acreditam no inferno, na danação eterna de infiéis, no exorcismo. O cenário

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O que o séc.XX revelou foi a existência de uma nova figura, um ser bifronte com ilimitada capacidade de destruição. O cientista sacerdotal. Junta os meios da física com a fúria da metafísica. Marx era positivista, mas falava como um líder religioso. Jamais cogitou estar errado. Dividia o mundo entre pecadores-burgueses e proletariado-abençoado e apenas aguardava a chegada do dia do juízo final,

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O cinema tem uma vocação para a idiotice. Diálogos são para o teatro, coitado, com seus parcos recursos cenográficos. O cinema é escandaloso, feito para os efeitos especiais. Explosões, furacões, maremotos, guerras interestelares, viagens no tempo. Tudo tão chato quanto infantil. A computação gráfica enterrou a esperança de quem via no cinema a sétima arte, que é na verdade a culinária. O futuro

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Pior do que não ser correspondido, é ter sido amado e desperdiçar a chance de encontrar na vida alguma felicidade. As duas doem um bocado. Mas na primeira, temos como botar a culpa nos outros, nas circunstâncias, no mundo. Na segunda, resta só você, acompanhado de uma profunda sensação de estupidez.

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